Пожалуй, самые смешные статусы на сайте Статусы-Тут.ру! Когда хочется повеселить своих друзей, загляните на Статусы-Тут и вы найдете смешные статусы для одноклассников, в контакте или для других социальных сетей. Главное, это не унывать, ведь всегда можно найти позитивные статусы, благодаря которым вы поднимете настроение окружающим, и серые будни вдруг заиграют новыми красками. Наши самые смешные статусы помогут рассмешить любую царевну Несмеяну, и вот она уже смеётся вместе с вами, и вы вместе читаете ржачные статусы для одноклассников на Статусы-Тут.ру! Это неудивительно, ведь смех, шутки, позитивный и бодрый настрой продлевают жизнь, помогают поддерживать добрые отношения и позволяют проще смотреть на мир. Наши самые ржачные статусы обо всем и обо всех дадут вам возможность выделиться из толпы хмурых и недовольных пользователей Интернета. Смешные цитаты и изречения обязательно поднимут настроение всем, кому посчастливится их лицезреть. Самые смешные статусы тут! Подберем статус вместе!
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал.
Кто рано встает… тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!
Человек, который придумает, как набить морду через Интернет, заработает миллиарды!!!
Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.
У каждой девушки есть дар засунуть в сумку больше, чем это возможно по законам физики.
Семейное положение: есть кот.
Кого хочу — не знаю, кого знаю не хочу.
У нас дома всё решает папа!!! А кто у нас папа - решает мама!
У нас в России каждую пятницу Хэллоуин. Мужики пьяные, как черти, а женщины их поджидают дома, злые как ведьмы.
Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».
Старость — это когда покупаешь упаковку попкорна ради клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри…
Вчера лег в 21:30… От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов…
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки,поэтому мне всё фиолетово.
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг старушек с татуировками на спине!
Думаете, лук — единственный овощ, от которого плачут? А дыней по морде не получали?
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
Моя совесть меня не мучает, она в доле и с каждой моей пакости получает процент.
Жизнь у меня такая грустная… Но ничего, зато зарплата смешная…
Непредсказуемость - вот, самый главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!!!
Я не страдаю манией величия. Нам, принцессам, это не свойственно.
Почему, когда на аватарках присутствуют две девушки, страшненькой всегда оказывается хозяйка аватарки?
Ветер, случайно поднявший письма, доставил их быстрее, чем Почта России.
Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.
Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже».
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
Мечтая бабочкой эффектной впорхнуть в Антальскую жару, лежу личинкой на диване и тихо колбасёнку жру…
Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
Когда начинаешь выбрасывать барахло, главное — не начать его рассматривать!!!
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь: Не беси меня.
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.
Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»
Вот, говорят: «Странный ты… Пришел, напакостил, и ушел!!!» Это не странно! Странно было бы придти, напакостить и остаться…
Проще дать, чем объяснять, почему не дашь.
Кто рано встаёт, тот уже к двенадцати устаёт.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Хорошо быть блондинкой — каждый день новые открытия.
После пятой рюмки она поняла - он ждет её звонка!
Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.
Кто не рискует, тот не пьёт шампанского… и не слушает Мендельсона.
Иногда я говорю, что не знаю. Я-то знаю, но мне тупо лень объяснять.
Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать.
Налила КОНЬЯЧКУ, сообразила бутербродик — открываю страничку в Одноклассниках, а там госте-е-ей… Во НЮХ у людей!!!
Если сложить статусы одиноких женщин в Одноклассниках, то получится любая песня Стаса Михайлова.
Сижу такая в Одноклассниках, скучаю… И тут вдруг — бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые. Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться.
Слышала,что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета ….купила себе желтые сапоги,чтоб подходили к цвету маршрутки
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
Дай Бог тем людям, кто сказал про меня плохое, столько здоровья, сколько правды было в их словах.
Не играем больше в классики! Не читаем больше классиков! Разбежались все по глобусу, и пишем статусы в Одноклассниках.
Сколько же мы хорошего пропустили, ожидая плохое…
Никак не можешь уснуть? Подумай о работе.
У всех есть такой человек, к которому ты заходишь на страничку и знаешь, что у него нет ничего нового: ни фотографий, ни заметок, ничего, но ты все равно каждый раз заходишь, потому что этот человек важен для тебя.
Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы — овощи. Сахар — из сахарной свёклы. Свёкла — овощ. Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.
Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.
Россию понять никогда не сумеют японец и немец, француз, папуас… Заборы мы строим из нового леса, зато из опилок вся мебель у нас!
Пусть будут прокляты Фисташки без трещины
Самое большое заблуждение у женщин — «Он изменится». Самое большое заблуждение у мужчин — «Возьмём литр, должно хватить».
Мало кто придает значение использованию буквы «Е» или «Ё», однако, в ряде случаев это немаловажно, например — «выпили все» и «выпили всё» или «в суете сует» и «в суете суёт»…
Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал: «Зая бала»!
Пошла в магазин, колбаски купить. . . Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! ! ! ! И тут… мне так сока захотелось)
Искусственный интеллект – ерунда по сравнению с естественной глупостью.
Купил как-то банку растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - нет - ОНО.
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут: 1) пингвины; 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
Ну, в общем, я живу и не скучаю! Дарю я радость, ласку и покой! И на добро — добром я отвечаю… Ну, а на гадость — тем, что под рукой…
Ма-а-ам!.. Я нашла кота! — Дура!.. Тебе 35 лет… Мужа ищи!
Если взять кота за яйца и три раза покрутить, кот Вас может поцарапать, или даже укусить!
Если вам что-то не по силам, не по зубам и не по карману, дай Бог, чтобы это вам было по фигу!)
Мужик — он как кот ластится, мурлычет. Думаешь любит, а он жрать просит…
Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х**, не используя неприличных слов.
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пару месяцев отклеиваются.
Очки без стекол. Сигареты без фильтра. Двери без ручек. Люди без мозгов. Просто так модно.
Скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами.
Откуда жизнь появилась, туда она и катится.