Самые прикольные статусы рунета на Статусы-Тут.ру! Великолепная коллекция прикольных изречений, идеально подходящих на роль статуса, представлена Вашему вниманию на нашем сайте. Как часто мы не можем выразить свое настроение парой ёмких фраз, на нашем сайте вы легко найдете прикольные статусы про жизнь, которые помогут это сделать. Ведь так важно уметь правильно формулировать свои мысли. В первую очередь это может пригодиться при общении, ведь современный человек проводит во всемирной паутине очень много времени, и у нас вы быстро найдете прикольные статусы для одноклассников. Когда за окном мороз и снег, сердцу так не хватает солнца и зелени, а у нас прикольные статусы про весну, которые помогут вам скоротать зимнее ненастье. Устав от своих серых будней, люди часто ищут праздника, веселья и шуток. Всемирная сеть, в которую многие из нас частенько заглядывают, не является исключением. Каждый современный человек знает, что такое статус. Любые статусы для разнообразных социальных сетей можно найти в Интернете. Поставив прикольный статус, вы не только развеселите друзей и знакомых, но и поднимете настроение себе.

Прикольные статусы здесь!

Прикольные статусы – это анекдоты, смешные рассказы, крылатые фразы из юмористических передач и полюбившихся кинокомедий. На нашем сайте вы всегда найдете прикольные новые статусы, и вам точно что-нибудь придется по душе. У каждого пользователя интернета есть свои предпочтения в социальных сетях, мы поможем каждому любителю найти свои прикольные статусы для вконтакте. Если вы любите общаться с людьми на форумах, можно подписывать сообщения прикольными статусами, которые вы найдете у нас. Здорово, что есть возможность легко и быстро найти самые прикольные смешные статусы на одном сайте.

Самые прикольные статусы!

Почему прикольные статусы пользуются такой популярностью? На вопрос «какой ты ищешь статус?» большинство людей ответит, что им нужен прикольный. Потому что само слово «прикольный» являются универсальным аналогом всего интересного, необычного и привлекательного. А следовательно, прикольный статус - значит классный статус. Конечно, как правило, это будет какое-нибудь забавное изречение, но не обязательно. Ведь прикольные статусы - это целый пласт цитат, фраз и изречений на всевозможные темы. И очень важно знать, что подыскать самые прикольные статусы вам поможет наш сайт. Когда на работе завал и хочется немного расслабиться, отвлечься от бумаг и цифр, или от надоедливой болтовни сотрудника зануды, главное не унывать, а зайти на наш сайт и почитать шуточные статусы, а потом посмеяться вместе со всем отделом. Вы хотите, чтобы друзья и коллеги знали, когда у вас хорошее настроение и вы готовы принять их предложение пойти вечером компанией в боулинг или в кино? Вам помогут в этом прикольные статусы для агента.

Лучшие прикольные статусы!

Из огромного множества цитат, достойных называться статусы-приколы, мы отбираем самые лучшие и размещаем на нашем сайте. Вам остается только зайти в соответствующий раздел и выбрать наиболее понравившееся вам изречение. Вот так незамысловато и просто вы становитесь хозяином прикольного статуса, который, безусловно, станет настоящим украшение вашей странички в социальных сетях. Отличное изречение будет неизменно радовать вас самих и всех ваших друзей. Подберем статус вместе!

Определенно мне пора к окулисту! Захожу в магазин, глаза разбегаются…. Смотрю на цены, глаза на лоб лезут…. Заглядываю в кошелек, вообще ни хера не вижу.

У меня живот растет, может кто-то там живет?! Нет! Успокоил меня тест, просто кто-то много ест.

Если дорогу отремонтировали, значит скоро будут менять трубы.

Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.

Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, господи: красивого, умного и богатого зятя!

Купила недавно гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелек…

Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь…

Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно особенно, когда это происходит в интернете.

Ко мне в окно залетела оса, теперь это ее комната…

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и не курение одинаково опасны для вашего здоровья.

Как любил говорить Сусанин: «Куда ж вы в лес без GPS.»

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над качеством жизни стоит призадуматься.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует…

Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине… особенно в нижней… особенно, когда выпьют.

К услуге «Перезвони мне» надо добавить «Срочно бл*!».

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: «Делай что хочешь!»

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

Кошелек называют «домиком для денег». Как ни загляну, вечно никого дома нет!

Легче всего оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду, пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность.

Современные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители — херней.

Если начать поиск чего-то в комнате, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.

План «Пофиг». Предусмотрено все. И никаких неожиданностей!

Самые прикольные статусы

Я целуюсь лучше, чем готовлю...

Д етка, будь проще...поправь мне корону...

С кажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!

Р одился сам, помоги другому...

Т еоретически каждый сперматозоид может в будущем стать президентом

К онцерн "Tampax" проводит осушение болот...

К упила платье тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт! Может тютельки подросли?))

М олодой эскимос мечтает познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента

М олодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

А лло, это телефон 444-44-44? - Да. - Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял...

С удя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.

Н е говорите мне, что у вас всё хорошо - мне от этого плохо.

Т ихо спи**ил и ушел, называется «нашел».

И нтересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит?

П ейте, дети, молоко - туалет недалеко.

Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я - и мы счастливы вместе.

Я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск

П ри правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

С кажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

К огда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Ц ыганка нагадала, что выпадет счастье... пока что выпали только зубы…

Д евушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.

Б ольшинство смертей начинаются со слов:"Смотри как я умею!!..

М ужик сказал - мужик сделал! Мужик не сделал - мужик пошутил!

В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял.

Д а мы женщины глупые,зато у нас есть грудь и мы можем потрогать её когда захотим

М оя мама говорит, если я буду себя плохо вести,отпраит меня на дом2

Е сли резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...

О бъявление в газете: Снимаю, порчу

M ожете зарплату не платить, я бесплатно буду ебашить.

Т олько в России, помимо друзей и приятелей, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"

С амая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

У чёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Д етям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Н у что может случиться, пока я рядом??? Максимум… нервный срыв…

Я знаю, что иногда я опаздываю. Но согласитесь, меня стоит подождать!

У лыбнись незнакомцу - пусть помечтает!

Н е откладывайте на завтра то, что вчера отложили на сегодня.

Л юбите жизнь - все равно отымеет, так хоть по любви...

Е сли Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

М не рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Ж елаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!

И стинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

В сех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Я в ответе за тех, кого приручил, но не за тех, кто ко мне привязался...

Я ни когда не дам друзьям сделать глупость...одному.

П оступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари парню плюшевого мишку.

Н е нужно быть важным, важно быть нужным!

М еня твой Lexus не интересует, я тороплюсь, меня любимый на остановке ждет. Сильные слова, не каждая так сможет.

Мы предлагаем вам очень смешные статусы , которые собраны в этой подборке. Они идеально подойдут для аськи, квипа, майл агента, контакта и других социальных сетей. Мы подобрали веселые афоризмы и статусы для соцсетей, которые несут позитив. Их можно бесплатно скопировать в свой профиль. Также данные фразы идеально подходят для поднятия настроения, как себе любимомому, так и вашим друзьям и знакомым.

Сытый медведь напал на русского туриста и просто на него наорал.

Эти французы – странный народ, до выборов меньше недели, а они не знают еще, кто будет у них президентом.

Нельзя быть для всех пушистой - растащат на воротники!

Что люди делают, когда им вырубают свет? Правильно, в окно смотрят, каким домам еще электричество вырубили!

Что делаешь? - Крашусь - А чем? - ГУАШЬЮ, ЧЕМ ЕЩЁ-ТО!

— Я вирусы тут поймал— А антивирус ставил?- Ставил, но он порвался-

Любить не умеешь - сиди и дружи.

Пропала собака, бультерьер. Кто нашел — царство небесное-

Как тут попасть в рай, если 5 с 7 смертных грехов - мое хобби?

— У Вас красивые такие фотографии, наверное, хороший фотоаппарат у Вас! -У Вас такой борщ вкусный. Наверное, отличные кастрюли!

Собаки, бегающие за машинами, — это души уволенных гаишников!

Сегодня ночью градусник постучался ко мне в окно и попросил, чтобы его впустили в дом.

Американцам никогда не понять русской фразы: -Да нет наверное—

— Девчонки, дайте зажигалку. — Не курим – Да! и не пьете? — Не пьем. — Ну вы и даете!!! — И не даем!!!

Если вы слышите постоянно чье-то дыхание, стоны, чувствуете на себе взгляд чей-то тяжелый, то уступите бабушке место.

В джyнглях нашли мальчика, которого воспитало стадо слонов. Видели бы вы, что вытворяет он с бревнами без pyк!

У нас в семье один день покупаю продукты я, другой — жена. Вот и входит: день пьём, день закусываем-

Только в нашей стране из перевёрнутой машины может смех доноситься.

Заложило нос. Не знаю теперь, какие носки чистые-

Мой дедушка, что бы узнать который час, ночью светит мобильным телефоном себе на часы.

Валя изменяла мужу напрополую, и на ужин даже варила рожки.

Скачиваю книгу Гоголя. Внизу надпись: желаете помочь автору, купите эту книгу.

Везучие люди на грабли наступают с другой стороны.

Где получить права на управление БТРом? — Господи, так катайтесь! Кто вас остановит?!

Хочу как в «Маша и Медведь»: я маленькая такая, наглая и приставучая, он большой такой, сильный, меня защищает, все терпит, прощает и всегда рядом будет…

Большой привет людям, которые звонят первого января в 18 часов утра.

Я поняла мораль -Шрэка-: неважно, как выглядишь ты – главное, найти себе такого же урода, как сам.

— Дорогая, посмотри какой прекрасный день! — На что это ты намекаешь? — Ты ведь сама говорила, что от меня уйдешь в один прекрасный день.

Основной вопрос каждого утра: почему я вчера пораньше не лег?

Мы не наступаем на грабли, мы на них прыгаем радостно!

Умные мысли тогда приходят, когда сделаны уже все глупости!!!

Девочки, если вы сидите в метро, а напротив очаровательный молодой человек не сводит глаз с вас- Расслабьтесь, просто у вас за спиной находится схема метрополитена!

Если злая она и уходит- за ней не ходи, скорее всего, она ушла за топором.

Прошло лет 15 после школы и 10 после окончания универа, а каждое воскресенье под вечер на меня накатывает такое чувство, что на занятия завтра, а домашнее задание я не сделала.

Большое спасибо конструкторам Газель Бизнес. Теперь рычаг коробки передач не задевает коленку! Молодцы, ребята!

Моя бабушка умеет смски писать. Подруги во дворе её ведьмой называют.

В Урюпинске единственный человек, который может себе позволить ездить на ягуаре – сторож зоопарка.

Некоторые люди убеждают, что наверх пробились, но на самом деле они туда просто всплыли.

Девяностолетний оптимист рубашки покупает на вырост.

Мазохиста Василия укусил комар: мелочь, но приятно.

Страх тянет назад, любопытство толкает вперед, гордость останавливает. И лишь здравый смысл топчется нервно на месте, ругаясь матом…

Позвонила мужу. Спрашиваю: — Ты сильно меня любишь? Ответ: — Покупай. Вот что значит настоящее супружеское взаимопонимание!

— А знаешь, Вить- я тебя ведь люблю. — Тааак, пацаны, Лёхе не наливаем больше!

Я забыл утюг дома выключить! -теперь у тебя все сгорит? -Нет, бл*дь, все погладится

Страх - это когда трамвай, врезавшийся в Lamborghini, скрылся во дворах!

Если третье лезвие в станке бреет еще чище, то нафиг нужны первые два?

• Я учусь и работаю - совмещаю неприятное и бесполезное!
• Вынесу мозг, попью кровушки, расшатаю нервишки, выведу из равновесия. Короче, освобожу ваш организм от лишнего груза!
• Ничто так не бодрит утром, как телефон, выскользнувший из рук и упавший на лицо в тот момент, когда вы переставляете будильник ещё на 5 минут.
• Муж без жены - это, как дуб без дятла.
• Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!

• Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле.
• Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
• Всё, что не делается до 30. Обязательно делается после!
• Если тебя считают верблюдом, плюй на всех!
• У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой. А у меня умопомрачительные мешки под глазами.

• Бывший попросил подарить ему прощальный секс. Пришлось ему напомнить, что лучший подарок - это подарок, сделанный собственными руками.
• Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!
• Если нервничаете, возьмите себя в руки... или отдайте в хорошие!
• Как установлено российскими учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплачивать ипотеку.
• Я из тех людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.

• Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?
• Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.
• Сам себя не пофоткаешь - никто не пофоткает.
• Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без вас. Обещаю приобрести для вас новый кошелёчек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки. Возражать не стану - приму всех!!!
• У меня кот как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико и по ночам спатьнедаватико.

• Вот мне интересно… метро построили… копали тоннели… а земля–то, оттуда выкопанная, где?
• БОКСЕРА МОЖЕТ ОБИДЕТЬ КАЖДЫЙ... НО НЕ КАЖДЫЙ УСПЕЕТ ИЗВИНИТЬСЯ.
• - Дорогой, представь... ты стоишь, а вокруг тебя зелень, бабки…- Ещё раз говорю, не поеду я на дачу!!!
• Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито.
• Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс, засос на шее не оставил!