Море, ночь, непогода. По волнам плывет лодка с почтальоном. Подходит к маяку, из него выходит мужик, идет к причалу.
Почтальон с недовольным выражением лица протягивает конверт и говорит:
- Распишитесь в получении.
Мужик берет конверт, расписывается и отвечает:
- Спасибо. А если что не нравится, так могу и на газеты подписаться…
* * *
- Представьте себе! Мы переписывались целых три года! Это было так романтично и прекрасно!
- А что было дальше?
- Она вышла замуж за почтальона…
Представьте себе! Мы переписывались целых три года! Это было так романтично и прекрасно! - А что было дальше? - Она вышла замуж за почтальона…
Море, ночь, непогода. По волнам плывет лодка с почтальоном. Подходит к маяку, из него выходит мужик, идет к причалу. Почтальон с недовольным выражением лица протягивает конверт и говорит: - Распишитесь в получении. Мужик берет конверт, расписывается и отвечает: - Спасибо. А если что не нравится, так могу и на газеты подписаться…
Почтальон стучит в дверь. Ему открывает мальчик, лет шести. В руке бокал с вином, в зубах сигарета дымит. Почтальон офигел от такой картины: - Мальчик… А дома взрослые есть? Пацан, выдыхая клубок дыма в сторону почтальона: - Дядя, а ты сам как думаешь?
Мужик на почте. - Там мне перевод не пришел? - А как вас зовут? - Жопкин Эраст Петрович! - Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича! - Как же так?! - Ничего не знаем! - Вот незадача?! Ну, тогда дайте хоть половину!
Маленький мальчик отправил письмо Деду Морозу, в котором просит подарить теплую одежду и варежки. На почте случайно прочитали письмо, скинулись и купили пацану одежду. А на варежки не хватило. Отправили посылку по адресу. Через месяц приходит письмо: - Спасибо, Дедушка Мороз! Ты прислал отличную одежду, теперь мне тепло даже в самый сильный мороз! Вот только варежек я не увидел… Наверное, их украли на почте.
Мужик сидит на лавочке возле подъезда, наблюдает картину – тетка каждые 10 минут выходит. Проверяет почтовый ящик и возвращается в квартиру. Так повторяется уже около часа. В очередной раз он не выдержал, спрашивает: - Зачем так часто проверять почту? - Это все мой компьютер! Постоянно пишет: "У вас новое письмо".
Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении... - Как это? Подстрелили? - Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...
Он жил в таком захолустье, что даже почтальон пересылал ему письма по почте.
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. - Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.
Алло! Это общество защиты животных? - Да. У вас проблемы? - Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
Жена - мужу... - У нас такой умный песик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает в дом газеты. - Ну и что, многие собаки так умеют... - Но мы ни на какие газеты не подписывались!
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат. - Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить. - На подводной лодке, - сразу отвечает он. - Почему именно на подводной лодке? - А интересно, как на нее почта доставляется...
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. - Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?» - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...
Если шутки не доходят - почта здесь ни причем.
Сегодня на почту заходит девушка. Отдаёт специалисту пакет с чем-то тяжёлым. - Хочу отправить посылку. - А что у вас там такое тяжёлое? - Вода. - ВОДА??? Извините, а какая? - Святая. - Надеюсь, вы не в АД отправляете?
Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".
Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту? - С радостью, мама! Куда вас отправить?
Изя, ты куда так спешишь? - На почту, пока не закрыли. - Телеграмму отправить? - Нет, надо набрать чернил в авторучку.
Жалуются все на почту России, ЖКХ то наш тоже великолепен.
Вспомнилось - в прошлом году объявление на подъезде:
тогда-то будет отключена горячая вода и подпись -
приносим неудобства за причененные неудобства.
Читая посты про Почту России, появилась такая идею.
Соорудить посылку с датчиками давления по всем сторонам, акселерометром, микрофоном и собственно записывающим устройством.
По прибытию(если дойдёт) обработать данные и выложить в сеть)
У кого есть технические ресурсы для сие эксперимента, сделайте это ПОЖАЛУЙСТА.
ааа: Вот все на почту России бочку катят, мол ни фига не работают. я 6-го числа купил на ебей 2-а чемодана! 15-го утром мне их уже доставили! За 9 дней из Кореи до Сочи!
ббб: я так думаю директор Почты РФ со своим замом на пузырь забил что твои чемоданы ни за что в 10 дневный срок не уложатся)))
ааа: ааа...! ну тогда все в порядке, а то почти шаблон разорвал!))
ЛЮБИМЫЙ КЛИЕНТ
Сегодня отправлял посылку в отделении "Почты России". Пока заполнял извещение, увидел объявление: "Владельцы карты "Любимый клиент" обслуживаются вне очереди". Спросил, что требуется для её получения.
Оказалось, что просто заполнить анкету. Заполнил, получил карту.
Спрашиваю у оператора:
- И что, я, типа, прихожу на почту в любое отделение по всей России, показываю эту карту любимого клиента, и меня обслуживают вне очереди?
Девушка с улыбкой отвечает:
- Ну да, если вас очередь не порвёт после этого на куски...
К теме про почту России.
По работе сломалась одно устройство-мелочь 5 на 10 сантиметров, весом грамм сто.Созвонились с поставщиками,выслали нам эту мелочь посылкой,пошли значиться получать -получили кулек огромный весом кило три...а как открыли,ржали еще полчаса
Как потом выяснили у поставщиков на почте посылку не принимали потому что СЛИШКОМ ЛЕГКАЯ!!!Пришлось примотать натуральный КИРПИЧ к ней)
Почта России...такая почта России
Из комментов про Почту России с politota.
Одуван:
Категорический недостаток российского сервиса вообще - неумение абстрагироваться от своих личных проблем. Муж не трахнул, дите уроки не выучило... Сотрудников во всем мире обучают улыбаться пластмассовой улыбкой, несмотря на все твои неурядицы. Наши женщины гораздо душевней и естественнее, чем–то напоминают отечественный автопром.
Георгий: Новость на е1. "Свердловчане могут оплатить штрафы ГИБДД в отделениях Почты России. У клиента это отнимет не более двух минут."
Георгий: Почта России. Клиент. Не более двух минут. Они вообще вычитывают собственные новости перед публикацией?
Регистрировался на сайте почты России в субботу. Посылку задерживали, хотел узнать о её судьбе. Подтверждающее письмо с ссылкой на e-mail не пришло. Ну и ладно.. В течение недели разбирался с посылкой, ходил на почту, звонил, жаловался, выбил в итоге. Сегодня утром (четверг) мне приходит письмо с сайта "Вы регистрировались на почтовом форуме, подтвердите...". Это, вероятно, просто корпоративная особенность почты такая, а мы жалуемся...
Не понимаю, почему все гонят на почту России! Я вот, например, сегодня получила посылку с поздравлениями с 8 Марта! У всех обычный день, а у меня снова праздник и прекрасное настроение. :)
Спасибо Почте России!
Йо-хо-хокку 71
* * * * *
Для женщин «пластика»
Как шестой ремикс песни –
Пока еще бабок можно срубить.
* * * * *
Чтобы все люди братья?
Это, по-моему, было.
При Авеле один раз.
* * * * *
Если нож уронить,
Значит, придет мужик.
Кастрюлю борща – пи**ец.
* * * * *
Я тебе не Царевна-лягушка,
Чтобы еще по ночам
Из кожи вон лезть.
* * * * *
Сотворил Бог небо и землю.
Потом подобие сотворил
С грехом пополам.
* * * * *
Скажи мне, чья
Оценка тебе важна,
И я скажу кто ты.
* * * * *
Большинство идиотских советов
Дают в тот момент, когда
Хотят не выглядеть идиотом.
* * * * *
Начальство порой забывает,
Что мы такие же как они,
И работать совсем не хотим.
* * * * *
Настоящий друган,
Вернув, наконец-то, долг,
Скажет, чтоб ты проставлялся.
* * * * *
Шутки про Почту России
До начальства Почты России
Не доходят.
© Дубовик Сергей
*Все Боги в произведении вымышленные. Любые совпадения с реальными Богами – случайность.
zzagar: Зря клевещут на "Почту России". У меня ребенок заказал себе в каком-то инет-магазине к Новому году подарок, в итоге получил его на свой же день рождения в конце марта. Очень удачно получилось. Не пришлось тратиться на два подарка.
Xочу поблагодарить Почту России. Бандероль из-за бугра шла полтора месяца, за это время я успел связаться с поставщиком и он вернул мне заплаченные деньги. Выходит, я получил бесплатно одежду на почти 200 евро.
Странно все это:
>Всем вопящим про Почту России посвящается:
>Вся соль длительной доставки почтовых отправлений Почтой России заключается в том, что >данные отправления долгое время находятся в сортировочных центрах, ожидая когда >наберется достаточное количество писем и посылок для отправки контейнером.Благодаря >такой системе удается сохранить достаточно низкие тарифы на пересылку. Кому нужна >доставка быстрее (именно курьерская), то пожалуйста, к Вашим услугам - EMS, DHL, TNT, >Antanta и т.д. и т.п., но и цена соответствующая. Дешево и быстро вам никто и никогда >не сделает.
Почему тогда мои письма в США или Канаде идут максимум 2 дня и стоят меньше пол-доллара? А вот когда я посылаю такие же письма в или из России, то из 2-3 недель доставки они как раз и "находятся в сортировочных центрах" России? Наверное контейнеры в России очень большие:)
Я вот не понимаю. Почта России так активно развивает дополнительные услуги. И телефоны продают, страховки и кредиты оформляют, переводы делают.
Это они считают, что почту они уже заебись доставляют или поняли что это ну совсем не их и забили, пытаясь найти новое направление своей деятельности?